Una lección de vida

No es que no te quiera, que no me importes... todo lo contrario. Tocaste algo en mí que no se despertaba en mucho tiempo. Increíble como alguien que te es indiferente puede convertirse en una persona tan especial, así poquito a poco y sin darte cuenta.

Y vuelta la coraza de nuevo para protegerme, no es que quiera ignorarte, que me seas indiferente, es mucho más que eso. Si es que a veces con tan solo cruzar la mirada vienen miles de recuerdos a mi mente que en su momento no aprecié y ahora parecen torturarme. Evado cualquier situación que implique cruzarme contigo porque duele. Duele saber que, a pesar de estar segura que no somos el uno para el otro, ya no queda nada de lo que fuimos.

Y sí, duele ver tu indiferencia, aunque no te culpo por ello. Es triste pensar que compartimos tanto y hoy no podemos ser amigos.

¿Y qué haces cuando vives situaciones que sólo esa persona entendería? Y ya no estás ahí para escuchar mis tonterías, para reírnos de cosas solo tuyas y mías.  

Nunca fui buena para los cambios radicales, mis sentimientos son constantes. Me lleva tiempo encariñarme con alguien y cuando ocurre, es aun mucho más difícil olvidar. Supongo, que no todos somos así.

De cualquier forma, fuiste una lección de vida, que agradezco y me ha hecho evolucionar. De vez en cuando viene bien hundirse,  así, hasta el fondo, llorar hasta quedarte sin lágrimas y, luego, renacer. Renacer, pero esta vez de verdad, tomando el control de tu vida y anteponiendo tu bienestar al de cualquier otro.

Hoy solo puedo decirte, gracias, gracias de todo corazón. Buena suerte para quien me enseñó una gran lección.

Babe, there's something tragic about you

Something so magic about you

Don't you agree?

Babe, there's something lonesome about you

Something so wholesome about you

Get closer to me

Cuando eres incapaz de amar...

Siempre me he preguntado cómo algunas personas tienen tanta facilidad para encontrar el amor. Cómo puede ser que sea tan natural para ellos y tan sencillo estar con la persona correcta, dejarse llevar y simplemente ser feliz. 

Para mí, el tema de las relaciones siempre ha sido mi asignatura pendiente. No es que me sienta desafortunada pero sí, incapaz de amar. Con el tiempo, me he dado cuenta que voy tras el tipo de hombre que no me conviene: me atraen los hombres que desaparecen, que no me dejan las cosas claras y que me lastiman. Es decir, el tipo de hombre que no va a pedirme tener una relación y enfrentarme a lo que ello significa.

Al mismo tiempo, siempre he tenido la suerte, o no, de gustarle a chicos buenos de corazón. De esos que, poquito a poco, me van demostrando que están ahí por mí y que si les doy una mínima señal lo dejarían todo.

Me gusta que cada persona tenga su oportunidad, no juzgar por la primera impresión y por eso, termino dándoles una oportunidad. Una oportunidad al chico perfecto que quiere darlo todo por mí, que quiere enseñarme a entender lo que de verdad significa amar, el valor de una relación y lo natural que pueden surgir las cosas cuando alguien de verdad tiene interés por ti.

Y aquí es cuando aclaro, que igual no es tanta la suerte, si no logras verlo de esa forma, si no logras enamorarte. Son tantas las veces que me he visto en esta situación, tantas las ocasiones en las que me pregunto el por qué. Me siento agotada, termino encantada con su forma de ser, la forma y delicadeza con la que me trata, pero...  no surge la magia, el click, la electricidad cuando me toca... 

Cuando me analizo a mi misma, a veces creo que quizás lo que tengo es pánico a una relación de verdad, a exponerme de esa forma. Siempre escojo al chico que huye porque se que no me va a poner en el compromiso de experimentar algo en lo que soy una total novata. Se que ellos saldrán corriendo antes de tener que plantearme lo puede significar ir mas allá con una persona.

Sin embargo, el chico bueno y noble, sería incapaz de huir, él quiere tomarse el tiempo necesario para conocerme y pasar por todas esas fases que, yo considero incómodas. Lo siento, siento tanto no poder apreciar esto.

Siento mucho no corresponderte, me encantaría poder romper el circulo, darme la vuelta y que estés ahí... esperándome.

¡Atrevete a saltar!

Hace mucho tiempo que no escribía. Sin embargo, hoy lo necesitaba. Esta vez es diferente, cuando cree este blog me encontraba en una mala época, y lo único que quería era desahogarme, vaciar todas mis emociones en mi pedacito de privacidad que era este.

Hoy, creo que he cambiado y que soy una persona mucho mas fuerte. Se que todo lo vivido me ha llevado a ser quien soy hoy. Solo ha sido cuestión de tiempo, de conocerme a mi misma, para empezar a quererme mas y a descubrir que cada vez me siento mas cómoda en mi propia piel.

Creo que llega un punto en el que te das cuenta que tienes que hacer algo para salir del circulo, para avanzar y cambiar la situación en la que te encuentras. Para mi, esa salida comenzó hace mas de un año, cuando me decidí a lanzarme a vivir fuera.

No voy a mentir, ha habido momentos muy duros. Pero, es tan reconfortante decirte a ti mismo: ¡Muy bien, lo hiciste!, Mirar atrás y ver que has hecho aquello que nadie se imaginaba. Esa sensación, aunque suene a cliché, es indescriptible.

Sigo siendo la misma en muchos sentidos, no los voy a engañar, y mucho menos a mi misma. No obstante, he avanzado, me he renovado y aprendido. Se que corren miles de vídeos animándote a salir de tu zona de confort, que eso esta muy visto, pero créanme que si se atreven todo cambia.

Me gustaría animar a todas las personas que no se deciden por dar el gran salto. A aquellos que tiene un gran sueño, a los que se encuentra al borde del precipicio, pero que por miedo a la caída, o lo que haya o deje de haber abajo, no terminan por impulsarse y SALTAR. Por favor, atrévete, salta.

Habrá muchas veces en las que sientas que te has equivocado, que querrás retroceder. Y, no te voy a mentir, puede que de verdad te hayas equivocado, sin embargo, sera la experiencia que mas te haga aprender y sentirte libre.

Una vez eres capaz de saltar, todo cambia...

Ser Au Pair

Escribo este post para contarles por qué me decidí a ser Au Pair, y es que creo que más de uno se sentirá identificado con lo que diré a continuación.

Termine mi carrera en 2011, 5 años de licenciatura estudiando sin parar y creí que tras ello podría encontrar un trabajo para empezar poco a poco en mi área. Sin embargo, tal y como estaban y siguen las cosas en España, no tuve mucha suerte, así que, me tuve que conformar con volver a mi antiguo trabajo de dependienta compaginándolo con clases particulares.

Tras un año trabajando en tienda, estaba un poco cansada de estar atrapada en esa rutina que sentía que no era mía. Siendo sincera, tampoco había buen rollo entre el equipo, por lo que no me lo pensé y decidí dejarlo. Seguí con el tema de mis clases particulares para poder pagarme ciertos gastos pero, obviamente, no era suficiente.

Estaba viviendo una etapa muy dura porque no sabía que rumbo tomar, pensé en hacer un máster... habían varias opciones y me aceptaron en uno bastante bueno, aunque no estaba segura al 100% si era lo que debía hacer y tenía que decidirlo en el plazo de una semana. Todo ello generó muchísima presión en mí y, por mi propio bien, opte por no hacerlo ese año. 

Durante todo ese proceso, estuve planteandome a su vez lo de ser Au Pair (bueno si leen mis entradas es una idea que lleva rondándome desde hace dos años), pero fue ese hecho el que me hizo dar el paso y decir, ¡lo hago! ¡Ahora o nunca!

En el siguiente post les contaré como fue mi experiencia en la búsqueda de familias.

Tras casi dos años...

La idea de retomar mi blog lleva mucho tiempo rondando mi cabeza. En realidad, nunca he querido cerrar este lugar precisamente por eso, porque sabía que en algún momento me apetecería volver aquí, contarme y contarles como me va...

Mi vida sigue siendo en cierta forma igual, pero a la vez muy diferente. Si miró dentro de mí, sigo viendo a la misma chica, aunque creo que he crecido mucho a nivel personal.

Les cuento que al final me he lanzado a la aventura de ser au pair y está resultando ser algo muy positivo en mi vida. No sé que vendrá después, no sé que rumbo tomará mi vida, pero de momento, soy muy feliz aquí donde estoy.

Popurrí de ideas (Planes, novedades...)

¡Hola! ¿Cómo han estado? Llevo más de un mes sin pasarme por aquí y aunque en más de una ocasión me he pasado por vuestros blogs, no he tenido ni tiempo de comentar.

La verdad es que sigo buscándome a mi misma, e intentando ver que es lo que debo hacer para crecer como persona y por supuesto para poder encontrar esa primera oportunidad laboral en mi área.

Este mes ha estado lleno de sentimientos, confusiones... Hay veces en las que me siento bien, otras indiferentes y otras fatal. Todo esto con respecto a mi vida actual. 

Finalmente descubrí que aquel chico no estaba interesado en mí, pero odio que me hagan quedar como la loca que se imagino todo. Y claro como tenemos un grupo en común solemos vernos, y aunque no haya pasado nada a veces me siento algo incómoda cuando anda por los alrededores. Pero en fín no podía ser desde el principio.

Comencé en septiembre de nuevo inglés, pero esta vez en un grupo distinto. La verdad es que la gente es de lo más simpática y me siento muy contenta de compartir esa experiencia con ellos.

Y aquí vienen mis dilemas... tachan tachan.... Primero quería hacer un máster pero se me pasó el tiempo para hacer los oficiales y además, me resultaban algo caros. Y ahora, me ha dado por querer salir corriendo... quiero irme al extranjero!!! Y he pensado que una de las mejores formas de hacerlo, sería yéndome de Au Pair ¿Qué les parece?. Por eso, si algún/a ha vivido esa experiencia o tiene conocidos que lo hayan hecho me gustaría que lo pudiesen compartir conmigo.

Espero que todo este yendo bien en vuestras vidas. Quiero volver a estar por aquí y aun no encuentro la forma de volver a inspirarme.

Un besito a tod@s!

¿Estamos conectados?

Hace tiempo vi la serie "The Touch", y me encantó el inicio, la historia que relata y sobre la trama que trata la serie. Claramente te hace pensar, puede parecer algo subrrealista, pero para los que creemos que existe algo más que meras coincidencias, esta serie hará que vuele tu imaginación.

¿Y si fuese cierto que hay una conexión con ciertas personas? Yo siempre he pensado que cada persona que llega a nuestra vida lo hace para darnos algún tiempo de lección, para ayudarnos a crecer, para enseñarnos lo que justo necesitamos saber en ese instante. Algunas tienen un cometido de por vida, y nos acompañan hasta el final, y otros simplemente por algún tiempo.

The Touch

 Six billion, nine hundred and nineteen million, three hundred and seventy seven thousand of us live on this tiny planet, and only a few of us can see the connections. The patterns, mathematical in design, are hidden in plain sight. You just have to know where to look. I've been alive for 10 years, 5 months, 17 days and 14 hours, and at all that time, I’ve never said a single word.   

Seis billones, novecientos diecinueve millones, trecientos setenta y siete mil de nosotros vivimos en este pequeño planeta; y solo unos pocos podemos ver las conexiones. Los patrones, modelos matemáticos, están ocultos a simple vista. Sólo tienes que saber donde mirar. He vivido 10 años, 5 meses, 17 días y 14 horas, y en todo ese tiempo, nunca he dicho una sola palabra.

“Existe un antiguo mito chino sobre el hilo rojo del destino. Dice que los dioses han atado un hilo rojo alrededor de cada uno de nuestros tobillos y lo han unido a todas las personas cuyas vidas estamos destinados a tocar. Este hilo se puede estirar o enredar, pero nunca se romperá.”

¿Y ustedes creen que existe algo "especial" que nos une?

Reviviendo el blog

¡Hola! ¿Cómo han estado? Yo de vacaciones, aunque ya me que da poco. Como ya están acostumbrados, tenía bastante abandonado el blog. Pero ya saben, a veces no se tiene nada interesante sobre lo que escribir, o peor aun, teniendo temas sobre los que hablar, no se encuentra la forma de plasmarlo.

Quiero volver a recuperar mi espacio, quiero renovar mi hogar virtual... pero poco a poco. En breve comenzaré a trabajar de nuevo por lo que tampoco podré dedicarle muchas horas a este mundo, pero Dios quiera que me surjan ideas sobre las que escribir aquí.

No sé ya cuantas entradas tengo de este estilo... la verdad que hasta vergüenza me da, irme, volver, irme, volver! Pero es que no quiero dejar morir este pedacito de mí!

Pronto novedades... (o eso espero)

La película que nunca se estrenó

Yo era de esas que desde pequeñas planeaban su futuro. Sí, sí, de esas que tenía como bosquejo de su vida, una película mental en la que visualizaba aquello que, se supone, debía ir ocurriendo según los años que cumplía.

Sin embargo, el tan ansiado estreno de esa "Película de mi vida" se ha ido retrasando en muchos aspectos. Y el guión y reparto de actores que tenía pensados, no son para nada acordes con la realidad.

La sensación, a modo figurado, es como cuando uno ve un trailer que te deja: "OMG! tiene que estar buenísima la historia". Y cuando ves la película no hay más que desilusiones, y palabritas cariñosas para ese equipo de marketing, que diseño una campaña espectacular para venderte algo que sabían que no alcanzaría tus expectativas.

Pues, así me siento, pero en la vida real-la de carne y hueso-. El equipo de marketing en este caso es mi fantástico cerebro que es muy creativo e imaginativo... y que me ha saboteado durante todo este tiempo.

Han sido años de desilusión constantes,  y ya sé que parece de dramática. Pero por no remontarme al principio de los tiempos, recuerdo que cuando termine el bachillerato pensaba que mi paso por la universidad iba a ser inolvidable. Que haría muchísimos amigos, tendría una vida social inmensamente activa, saldría de allí como una persona bien formada, con conocimientos sólidos y capacidad para defender mi área profesional frente a cualquier. ¿Realidad? Escasos amigos, vida social reduciendo progresivamente a la cercanía de la graduación, y conocimientos no muy profundos de mi carrera. Y tras esta desilusión aun tenía mis ilusiones de acabar de estudiar y conseguir un puesto de trabajo adecuado a mis estudios, de inscribirme a estudiar idiomas, un máster y aumentar mi vida social. ¿Realidad? Retorno laboral a cuando tenía 20 años, un grupo nuevo de amigos que duró menos de un segundo...

Y luego van las ilusiones ligadas al plano amoroso, que quizás son unas de las que más duelen. Desde mi primer amor, relación a la cual le puse el listón muy alto. Pasando por mi amor veinteañero que iba a ser perfecto y que resultó ser uno de los mayores engaños de mi vida. Hasta hoy, cuando creía que medianamente podría emprender una relación con alguien, pero que me doy cuenta que todas las "señales" se las imaginó, como no, mi cerebro artista.

No obstante, a pesar de haber aprendido la lección: "Nunca imagines tu futuro", "No hagas planes a largo plazo"... Mi cerebro de vez en cuando sigue jugándome malas pasadas y enviándome pequeños cortometrajes de lo que (no) podría ser mi vida. Y me da miedo y aterroriza que todo lo que quiero, nunca se haga realidad. Imagínese... ¿Y sí nunca nos encontramos? ¿Y si mi independencia no llega? ¿Y si el resto de mis sueños, se quedan en eso... meros sueños?.

Parece una tragicomedia...Los que siempre han sido de "jamases" (jamás me casaré, tendré hijos, tendré una relación estable...) tienen hoy todo eso y más. Y aquellos que somos al contrario, bueno mejor me incluyo yo solita, terminamos viviendo despojados de todo lo que soñamos.

¿Y si ese alguna vez nunca llega? No sé si entienden mi temor... ¿Quién se está riendo de mi? ¿Cómo puedo romper el círculo? Si alguno de vosotros tiene la respuesta, se los ruego, compártirla conmigo.

¿Motivación Laboral...?

¡Hola Chic@s! ¿Cómo están? Perdonen mi ausencia, aunque como ven ya voy escribiendo más a menudo.

No sé exactamente de qué quiero hablar. Más bien creo que es una mezcla de lo que han sido estos últimos días para mí. Ya les conté que comencé con nuevas compañeras, en una nueva tienda de la empresa con la que ya estaba... vamos que me trasladaron. Y sí, estoy completamente agradecida de tener un trabajo, pero no me he sentido a gusto. Ya se que soy un poco "Drama Queen", eso nadie me lo quita; sin embargo, me doy el lujo de quejarme una vez más. Es una sensación rara, como de no ser productiva, de intentar dar lo mejor de mí pero sentir que siempre lo estoy haciendo mal, o metiendo la pata constantemente. A pesar de ser la misma empresa, ha sido un cambio completamente de procedimientos, las cosas no están bien organizadas porque todas somos nuevas... ayss y extraño a mis niñas! (a mis compañeras de la otra tienda). Allí sí que me sentía motivada, y con ganas de un nuevo día... en cambio ahora, cuento las horas que me quedan para que termine mi jornada laboral, y eso no me gusta porque significa que no lo estoy disfrutando.

Ayer por lo menos me di una escapadita con mis amigas, para despejarme. Y ñam que rico, aproveche de comerme una crepe de nutella, que tenía un antojo desde hace tiempazo!.

(no es la que me comí, pero se le asemeja mucho jejej)

Un besito!

Arena

Una semana de cambios

¡Hola! ¿Cómo han estado? Espero que la semana no haya sido muy dura y que estén disfrutando de este maravilloso sábado (por lo menos donde yo vivo hace un día espectacular).

Para mí, esta semana ha estado llena de cambios. Me trasladaron de tienda para otra que va a abrir nueva, así que tras una despedida a mis antiguas compañeras, llegó conocer gente nueva. Y estoy aterrada, porque es comenzar de cero, adaptarme a la nueva forma de trabajar de ese equipo. A la vez estoy decepcionada porque no me dijeron como iban a ser las cosas desde el principio y porque siento que no se valora mi trabajo. Deseo que ya la semana que viene las cosas comienzan a cambiar y las aguas vuelvan a su cauce (en el buen sentido).

Les cuenta que me he tomado un parón en la búsqueda de trabajo (en cuanto a mi área), pero quiero ponerme de nuevo las pilas, a ver si de una vez por todas sale algo que realmente sea lo mío. De momento a tirar con lo que tengo, lo queda otra.

En cuanto a tema amoroso, la semana se ha presentado completamente despejada, sin nada en el horizonte. Supongo que en parte es mejor descansar en este tema, tras mi ultima desilusión (que ni siquiera llego a un estúpido beso).

Estás son mis novedades de momento. Disfruten del fin de semana.

Un besito!

Arena

¿Promesas?

¡Hola! ¿Cómo están? Ya ven que por lo menos el tiempo entre entrada y entrada va disminuyendo. Mis semanas no han sido muy diferentes, trabajar, trabajar y salir de vez en cuando.

Como ya saben soy un chica bastante melancólica y un poco melodramática, y ultimamente he estado de bajoncillo, aunque gracias a Dios, voy controlando esas rachas y cada vez se hacen más cortas y en un intervalo mayor de tiempo. Sé que es normal sentirme un poco frustrada porque no he conseguido todo lo que quiero, pero cuando reflexiono me digo que lo que tengo que darme es tiempo.

No sé si esta idea que traigo hoy para compartir con ustedes es acertada o no, pero es lo que me apetece en estos momentos. Les cuento que se me ocurrió hacer un sorteo entre mis lectores, aunque tiene trampa. Más que un sorteo, sería como una especie de recompensa a todos los que me leen y comentan, pero para dentro de un tiempillo.

¿Y un tiempillo por qué? Porque se trata de festejar que he encontrado aquello que tanto anhelo:

1.Estar con ese chico que me complemente 

2. Trabajar en mi área.

Así que me doy hasta el 8 de julio de 2013 para alcanzar mis objetivos, y apenas los consiga sorteo segurísimo. Por supuesto, los iré manteniendo al tanto de todo el proceso.

Y para sortear he pensando hacer un pack de pulseras (ya les enseñaré una foto) que estoy haciendo y me encantan! Y alguna sorpresilla seguramente.

¿Qué les parece mi idea? Se aceptan sugerencias.

This is YOUR LIFE

¡Hola! ¿Cómo están? Por casualidades de la vida acaba de llegar a mi este vídeo y quería compartirlo con vosotros, pues a mí me pareció de lo más acertado.

Espero que les guste y que a más de uno les ayude sin están atravesando un momento en el que se sienten un poco perdidos.

THIS IS YOUR LIFE

¡Un besito para todos ; ) !
¡y ánimo que ya es jueves!

Everything happens for a reason

“I believe that everything happens for a reason. People change so that you can learn to let go, things go wrong so that you appreciate them when they're right, you believe lies so you eventually learn to trust no one but yourself, and sometimes good things fall apart so better things can fall together.” 

"Creo que todo ocurre por una razón. La gente cambia para que aprendas a dejar ir, las cosas van mal para que las aprecies cuando están bien, crees mentiras que finalmente te enseñan a no confiar en nadie sino en ti mismo, y algunas veces las cosas buenas terminan para que cosas mejores puedan llegar."

Marilyn Monroe

Un año de cambios

Holaaaaa! Como han estado? Regreso con un poco de nostalgia. La verdad es que quien siga mi blog tiene que pensar que soy la persona más melancólica del mundo, por no paro de escribir sobre mis decepciones, tristezas... Y sí, creo que soy un poco así y a través de mi pequeño hogar virtual me desahogo. Al menos dicen que escribir es algo muy bueno para superar los problemas que se nos presentan en la vida.

Se que muchos de ustedes han cambiado a lo largo de este año, yo siento que soy una persona distinta. A veces me pasa que miro hacia atrás y siento que todo fue una especie de sueño, que eso no lo he vivido yo.

Parece mentira que hace un año ya había terminado mis exámenes y estaba en camino de graduarme, llena de ilusiones y esperanzas por empezar una nueva etapa. Tras un año (que para mí ocurrió en un abrir y cerrar de ojos) hoy estoy aquí, con un título, pero sin nada más. Tengo un trabajo en el que me lo paso genial porque me recuerda a cuando era pequeña (actualmente soy dependienta), pero sigo sin desarrollarme profesionalmente en mi área.

Este año mi vida social cambió, comencé a hacer nuevos amigos y a salir mucho más. Pero me duele mi corazoncito al pensar que ese grupo con el que me llevaba tan bien hace un par de meses, se está destruyendo. Me duele que otra vez me ocurra lo mismo de siempre, ya saben las habladurías, los malos rollos... ¿Por qué? si eramos un grupo.

Este año también llegue a pensar que había conocido un chico muy especial, pero nunca entendí su actitud. A la vez sé que yo fui algo antipática y quizás lo aleje de mí, pero todas aquellas veces que me decía de quedar siempre estuve dispuesta... en cambio fue él quien se olvidaba ¿es eso interés?. Y encima siento que por algún motivo esta molesto conmigo.

Sé que en la vida todo llega, todo cambia y todo termina... Digo yo que algún momento tendrán que venir tiempos mejores, pero mi corazoncito me duele. Me duele porque me encapriche de esa personita, me duele porque intente dar lo mejor de mí en mi grupo de amigos, me duele porque me he esforzado profesionalmente en todas las entrevistas que he hecho y no me ha llegado mi oportunidad... simplemente me duele porque siento que se me abre una puerta pero justo cuando voy a cruzarla me la cierran de golpe en la cara... me dejan vislumbrar lo maravilloso que hay al otro lado, pero no me dejan pasar.... Y ya saben lo que dicen, que lo que más duele no es perder algo que se tuvo sino estar muy cerca de conseguir algo, y no alcanzarlo.

Les pido disculpas por desaparecer, por no leer vuestro blogs y por no estar al corriente de vosotros. Porque sé perfectamente que así como yo necesito leer vuestros comentarios para sentirme apoyada, vosotros también. Y la verdad que ha sido muy descortés por mi parte.

Un besito a todos,

Arena

Así que te gusta cambiar...

¡Hola! ¿Cómo han estado? Aprovecho que tengo un rato libre para compartir con ustedes esta entrada.

Se trata de un anuncio que me pareció de lo más divertido y original! Ya me dirán que les parece

Para los que les gusta cambiar...

¡Smartphone nuevo!

¿Cambiaste de compañía? ¿eh?

Así que te gusta cambiar...

Ir saltando de flor en flor

Pues, ¡Escúchame bien chico!

¡Cuidadito con mi hija!

¡Feliz Semana!

Feliz por momentos

¡Hola! ¿Cómo han estado? Espero que bien. Extraño mucho estar por aquí pero no sé qué me ocurre, a veces tengo ganas de echar un vistasito por este lado y ver como les va a todos, pero a la vez he querido desconectar.

Ya llevo casi un mes trabajando (de dependienta, no en lo mío), y bueno el sueldo me dará para un par de caprichitos simplemente, aunque dada las condiciones en las que estaba antes, no estoy para quejarme.

Llevaba unos días super feliz, motivada. Me sentía super afortunada. Y no es que ahora mismo no me sienta feliz pero digamos que tengo el corazoncito un poquito adolorido. Y es una tontería porque sólo es una mera ilusión, nunca pasó nada... Pero ya saben como soy de enamoradiza e ilusa, y me da rabia no entender qué pasó, qué quiere... ¿Por qué me siento culpable a la vez de que no haya ocurrido nada? Yo puedo dar señales pero lo que no voy a hacer, es ser la idiota repetidas veces... Declaro, definitivamente que nunca entenderé a los hombres. Aun así, creo que irremediablemente siempre seré una romántica... aunque de momento "romántica independiente"

(...aunque en mi vida sigan apareciendo idiotas y tontos... como tú, no perderé la esperanza de encontrarte muy pronto)

Espero volver pronto y ponerme las pilas con entradas creativas, de esas de las de antes. Ahora me voy corriendo que entro a trabajar.

Los echo de menos!

Arena

Resumen de mi vida en estos meses

¡Hola! ¿Cómo han estado? Que nostalgia volver por aquí de nuevo y ver como todo cambia, pero mi pequeño está igual. Esta igual en apariencia y contenido, pero la que aquí escribe ya no es la misma.

Les cuento que marzo fue un mes intenso, lleno de entrevistas de trabajo. Tuve un viaje express a Madrid por una entrevista, que al final resultó ser una oportunidad perdida. Termine el mes, la verdad, bastante desilusionada porque las cosas no salían como yo quería.

Empecé abril estrenando mis 24 años, edad para la cual tenía planificada tantas cosas que aun no están. Al parecer mi vida social fue bien este mes, salí mucho con mis amigos. Y ahora a finales encontré trabajo de dependienta ( de nuevo a ello, retrocedo al pasado). Que sí, que para la que está cayendo no me puedo quejar porque así reuno algo de dinerito; pero no deja de ser frustrante no poder ejercer profesionalmente mi carrera.

En cuanto al amor durante estos meses, tuvo sus altibajos. Hubo momentos en los que pensé que realmente le interesaba a un chico, pero creo que jugamos al despite o que fueron alucinaciones mías. Vale, que igual yo lo alejé por mis antipatías pero porque su comportamiento me llevó a ello.

Para más colmo, creo que su mejor amigo comenzó a flirtear conmigo, o será que soy una paranoica... En fin que ahora ando hecha un lío a ver si el otro se va a pensar que me gusta su amigo.

Aquí sigo  un poco perdida, creo que ya no sé bien quién soy ni lo que quiero. Sin embargo, gracias a Dios ahora tengo algo que hacer y así no pienso en pajaritos.

 Chic@s me pasaré por sus blogs en estas semanas, siento el abandono. Un millón de gracias por todos sus comentarios en mi entrada anterior.

Saludos,

Arena

Un mes de ausencia

¡Hola! ¿Cómo han estado? Antes que nada quiero disculparme por no haber estado por aquí en más de un mes. Mi vida ha cambiado, no han sido cambios relevantes pero siento que me estoy convirtiendo en otra persona... no sé si mejor, no sé si peor. Han ocurrido muchas cosas a lo largo de este mes, cosas buenas, pero también desilusiones. Ya les iré contando más adelante.

He intentado publicar un par de entradas, pero nunca podía terminar de escribirlas. Y creo que todo se debe a que he andado un poco desanimada, sin inspiración... sintiendo que nada de lo que escriba será realmente importante.

No les prometo que estaré habitualmente por aquí pero si espero poder publicar alguna entradilla aunque sea semanal.

Un beso muy fuerte a todos y feliz semana santa.

Arena

Un instante eterno...

"Hay momentos que tienen un cierto sabor a eternidad"

Marc Levy -Volver a Verte-