Eres Especial

Holaaa!!! Hoy les traigo una nueva sección, no es la más ocurrente, ni la más original pero tenía muchas ganas de hacerla. Se trata de mis frases favoritas, aquellas que me han marcado de alguna forma, o que me han enseñado alguna lección.

He leído en muchos de sus blogs que suelen escribir las frases que les gustan en una libreta, bueno yo las suelo apuntar en un documento word (que poco romántico jejej) para que no se me olviden y tenerlas siempre presente, y muchas veces me suelo poner alguna frase en la pantalla del ordenador (en esos gadgets que son como post-it) para subirme la moral, sentirme más contenta, recordarme de algo lindo... bueno depende de la ocasión. El caso es que me gustaría también escribirlas aquí en mi blog y por supuesto compartirla con todos ustedes.

La frase de hoy es de Gabriel García Márquez y me hace sentir muy especial, es muy conocida pero quería compartirla porque ha sido una de esas cosas que lees y te marcan. Realmente me hace sentir que tengo una razón de estar aquí. (No me enrollo más aquí se las dejo).

"Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo"

Gabriel García Márquez

A la altura de tus expectativas

No estoy a la altura de tus expectativas, creo que nunca lo he estado. El problema es que no soy quien tu quieres que sea, el problema es que piensas que no puedo ser feliz siendo como soy, el problema es que no entiendes quien soy y que es lo que quiero. No digo que lo hagas para lastimarme, se que crees que es por mi bien pero me duele tanto que no me aceptes.

Mi madre me tuvo muy jovencita, ya saben cosas que pasan, digamos que no era la edad para tener un bebé pero ocurrió así sin más. Siempre me ha dicho que tengo que estudiar porque ella no pudo, que tengo que ser una persona preparada para no depender de nadie, que a veces hay que pensar más con la cabeza que con el corazón... y eso es lo que he hecho, todos estos años he procurado volcarme en mis estudios, prepararme, salir adelante... pero creo que no le basta. Estoy cansada de sentirme culpable por todas las cosas que dejaste de hacer y las oportunidades que perdiste por mí.

Me duele tanto que no vea el esfuerzo que hago por ser la persona que ella quiere que sea... Mi madre siempre ha sido muy sociable (extremadamente sociable)... la reina del baile, pero yo no soy así, me gusta tener amigos pero también amo estar en mi casa con un buen libro entre las manos. Lo acepto, no me siento cómoda entre mucha gente, pero eso no implica que sea una "ermitaña", yo soy así me siento bien cuando estoy sola, me siento bien en un grupo reducido, con gente a los que de verdad considero mis amigos... ¿es tan difícil entender que esa es mi forma de ser? ¿no puedo ser feliz así?... ella siempre ha querido que tenga doscientos mil amigos y no se que más... pero esa no es la vida que yo quiero para mí.

Me duele tanto que no entiendas que yo NO TENGO NOVIO porque no quiero estar con cualquiera, tú me enseñaste que tengo que hacerme valer, que a veces vale pensar más con la cabeza que con el corazón; y eso he hecho. No puedes entender que el estúpido idiota (el de la entrada va de amor)  me hizo daño y por eso no quiero saber de él. ¿Qué más da que algunas de mis amigas tengan novio (no todas como dices tu) y yo no? Yo quiero encontrar a alguien que me quiera por quien soy y que me acepte y hasta ahora no ha aparecido, qué pretendes, qué me lance a los brazos de cualquiera...pues NO!!! Si yo se que no soy doña simpatía, la que atrae a toda clase de hombres, se que ya debería haber tenido una relación más seria, pero me duele, me duele que no me entiendas, que lo que yo quiero es encontrar a alguien que me haga feliz y no tener novio por tenerlo. Sí me es muy difícil encontrarlo por mi forma de ser, no ha aparecido, y qué hago, acaso tengo que paralizar mi vida por eso.

Me duele tanto que no aceptes mi físico como es, nunca he sido delgada, se que por mi bien tengo que adelgazar, pero como crees que me siento cuando desde pequeña toda mi familia me ha obsecionado con ese tema. Es horrible, es tan triste que te digan... eres muy linda pero como eres rellenita no te van a querer (si yo se que es por mi bien y bla bla bla... pero me hace daño). Sabes ya me han querido como soy, de que me vale que quieran mi exterior y no quien soy por dentro.  Yo soy conciente que no tengo la altura de una modelo, ni sus medidas, pero no odio mi cuerpo.

Se también que con mi edad debería haber conseguido más cosas, debería ser aun más luchadora, debería trabajar (pronto pronto) y más pero también se que me esforzado y me he ganado todo lo que he conseguido y lo que tengo.

Ahora me siento mal por escribir todo esto, porque te quiero y se que las cosa que haces y me dices son por mi bien, pero estaba apunto de explotar porque no me gusta hablar de esto con nadie, así que me decidí a escribirlo aquí. Quizás exagere con las cosas que pienso y que escribí pero mi impotencia me pudo, yo se que no es excusa, se que nunca querrías hacerme daño y se que me has dado mucho y has sacrificado demasiado por mí.

Últimas Cine

Entre finales de enero (cuando al fin acabé los exámenes) y principios de este mes, prácticamente se puede decir que he acampado en el cine... es que después de pasarme un mes sin ir, con lo que me gusta a mí ya ven lo que pasa. Bueno también he de decir, que están estrenando pelis que me llaman mucho la atención, y me da rabia porque o no estrenan ninguna que me guste o las estrenan todas a la vez.

Las pelis que he visto, Amor y otras drogas, Morning Glory y Cómo sabes si... son casi todas comedias romáticas, bueno yo no encasillaría algunas en ese género.

Les voy a hablar un poquito rápido de lo que me pareció cada una porque sino la entrada sería interminable. Primero debo decir que de las tres la que menos me llamaba la atención era "Morning Glory", pero fue la que me dejó un mejor sabor de boca, no digo que sea la que más me haya gustado pero creo que como iba con bajas expectativas salí contenta del cine la verdad.

Empiezo con "Amor y Otras Drogas". La historia es bastante bonita aunque yo me la imaginaba distinta, creo que me esperaba mucho más; además las escenas sexuales son bastante explícitas y ok está bien que haya ese tipo de escenas porque sobre eso va la peli, pero la verdad es que creo que exageraron un poco, y realmente espero que esta peli no la vea niños/as (si porque muchas veces me veo en cualquier comedia la sala repleta de niños/as entre 12 y 15 años, y a veces pues no creo que deberían verlas). Lo mejor de la peli definitivamente es Jake (Randalph en la peli) jajaj me encanta ese chico, y encima su papel de malote (pero con sentimientos) me cautivo. Luego el final de la peli estuvo lindo pero no sé vi como demasiado desarrollo para ese final, se ha debido ver como imágenes de ellos en el futuro o algo así...

Sigo con "Morning Glory", que como dije antes era la típica que decía la voy a ver pero no espero demasiado. Me sorprendió, me gustó bastante aunque reconozco que no es la peli del año. La verdad es que este film está repleto de escenas graciosas y Harrison Ford hace un buen papel (aunque muchos no estén de acuerdo) yo creo que le da un toque bastante bueno. La historia está bien "contada" por decirlo de alguna forma, es decir, hay un inicio que se entiende perfectamente, un desarrollo en el que se desenvuelve la historia y un final que encaja perfectamente con toda la trama, no me dejó a medias en este sentido como la anterior (y la siguiente).

Y finalmente termino con "¿Cómo Sabes Si...?". Esta fue la que más me desilusionó de las tres, el trailer me hizo pensar que sería mucho mejor y luego llegué allí y ufff desilusión!!!!. La historia que relata no está mal, el principio es muy interesante y estas todo el rato esperando a ver como sigue, pero luego destrozaron la peli con un desarrollo inmenso y un final que no se ajusta a él. Me imagino que la peli tiene ese título porque es como saber cuando estás enamorado, y el protagonista si que se enamora de la chica desde el primer instante pero ella no se da cuenta hasta el mismo final!!!! Y como dice una amiga que fue conmigo a verla (ella si que salió traumatizada) no hay un beso de película, de esos apasionados. Yo no considero que la peli esté mal pero creo que hubo demasiado desarrollo y un final muy drástico, es como si te contasen una historia larguísima y tu estás deseando saber como acaba... No se yo me la esperaba mejor, pero valió la pena por el protagonista Paul Rudd, es mi estilo completamente (Me encantó el cuento de la plastilina). Me esperaba mucha más de Reese porque casi todas sus pelis me suelen gustar, pero bueno tampoco fue tan desastrosa.

En conclusión, la que más me gustó de las tres y la que más ganas tenía que ver (aunque me reserve mis críticas) es la de "Amor y Otras Drogas". Con "Morning Glory" me lleve una sorpresa agradable y con "¿Cómo Sabes Si...? " una pequeña desilusión. Si tuviese que ponerles una calificación sería 7,5; 7 y 6.

Espero que este post les ayude por si piensan ir al cine a ver alguna de estas películas, así se hacen una idea de cuales ( bueno según mi opinión) realmente valen la pena.

Escribir en un blog es terapéutico

Estudios científicos revelan que escribir en un blog es terapéutico.... vale vale jajaj eso no lo sé, pero lo que sí leí hace mucho tiempo es un artículo en el que cuentan que escribir en un diario nuestras vivencias es beneficioso tanto para nuestro estado emocional como físico. Lamentablemente no guardé el artículo, aunque encontré uno parecido y aquí les dejo un resumen y la página por si les interesa.

Escribrir es terapéutico:

"Científicos británicos han descubierto que escribir un diario aumenta la capacidad del organismo de la persona... Escribir sobre los temas que nos preocupan, reflexionar sobre las cosas que nos ocurren y meditar sobre los acontecimientos más cercanos, ayuda a madurar emocionalmente y a crecer como persona, a la vez que sirve como desahogo y relajación...Los expertos en el tema hablan de que al escribir se libera dopamina (neurotransmisor relacionado con la euforia y la felicidad). Su activación mejora el sueño, la memoria, reduce la carga viral y mejora la actividad cerebral."

Woow!!! Entonces lo bloggers estamos totalmente en forma jaja (por lo menos mentalmente)... Lo cierto, es que me sentí muy identificada con el artículo porque desde que tengo este blog me siento mucho más "aliviada", por decirlo de alguna manera, puedo compartir y escribir lo que se me ocurra y sé que habrá alguien que lo leerá y me responderá de la forma más sincera que pueda. Me encanta ser blogger, me gusta mucho tener un blog, realmente es liberador, es un espacio en el que puedo expresarme, en el que no tengo por qué esconderme, en el que soy Yo y sólo Yo. Me gusta mucho este mundo, leer los pensamientos de otras personas, sus vivencias, recibir sus comentarios...

Es cierto que a lo mejor internet ha hecho que se pierdan un poco el contacto físico, pero yo sobretodo le veo ventajas porque expresamos cosas que de otra forma a lo mejor sólo estarían almacenadas en algún lugar de nuestra mente o si acaso se lo contaríamos tan sólo a nuestros allegados.... pero es que es tan liberador compartir con el mundo un pedacito de nosotros, de nuestras alegrías, tristezas... creo que el "blog" ha sigo uno de los mejores inventos que ha tenido la humanidad, es que es increíble como podemos conectarnos todos desde cualquier lugar del mundo, y lo más curioso es que en el fondo todos nos parecemos y padecemos más o menos los mismo problemas. Creo que tener un blog, aparte de ser terapéutico te hace desenvolverte en un entorno en el que hay mucha diversidad (por lo menos yo siempre ando en busca de nuevos blogs que son totalmente distintos) pero a la vez descubres que tampoco somos tan diferentes.

Bueno en verdad esto último que he escrito no quería ponerlo en esta entrada porque pienso hacer una sobre mi experiencia de tener un blog, pero me he emocionado y bueno creo que he escrito de más. Ya más adelante publicaré ese post.

Un saludo a todos, y gracias por sus comentarios y sobretodo por leer mi blog. Espero que les haya gustado el artículo.

Anuncio de CocaCola

Soy de las primeras en pensar que Cocacola como cualquier otra marca lo que busca es ganar cada vez más cuota de mercado en cualquier rincón del mundo...vamos que son capaces de venderles su producto hasta a los indios del amazonas. Es verdad que es una de las marcas que más ha globalizado al mundo, quizás le ha quitado mercado a otras bebidas tradicionales propias de cada país. Pero también es cierto que sus campañas siempre dejan un mensaje, aunque hay algunas que no me han gustado del todo; sin embargo, este anuncio y el otro en el que unían al hombre más viejo con el bebé más joven son de mis favoritos. Me parecen realmente lindos, con un mensaje profundo, aunque en el fondo lo que quieran sea que te tomes 5000 litros de cocacola, pero bueno por lo menos nos lo venden de una forma amena, que llega a nuestros sentimientos y los niños que lo ven (no se si les presten mucha atención la verdad) se quedan con algo bueno.

Aquí se los dejo, espero que les guste (aunque seguramente ya lo hayan visto, pues no dejan de repetirlo en la tele)

Si realmente hay razones para creer en un mundo mejor!!!!

Diez años sin ti

Ya son diez años desde que te fuiste, desde que el destino te llevo a un lugar mejor donde se cumplen los sueños y siempre eres feliz. Se cumplen diez años desde la última vez que te vi, desde la última vez que escuche tu voz, desde la última vez que te dije adiós. Son diez años desde que ninguna de las dos están.

Quiero contarte que te extraño, me gustaría hablar contigo, pasar horas juntas sin decir nada pero sintiendo tu presencia. Me gustaría tanto volver a mi infancia cuando compartíamos tardes de juego, meriendas, ya sabes todas esas complicidades entre abuela y nieta. Extraño tanto tus mimos, no dejan de venir a mi cabeza miles de recuerdos que viví contigo, y no puedo dejar de llorar, pero se que aunque fue un accidente Dios las quiso llevar, era el momento adecuado, sino iban a sufrir mucho más.

Aun así soy egoísta y te echo de menos, quiero que me cuentes de tu vida, quiero que me cuentes todas esas cosas que de pequeña no podías porque era demasiado "joven", quiero entenderte. Quiero que me aconsejes, que me consueles y que me motives.

Sabes desde que no estás he crecido, pero no dejo de ser tu niña, aquella niña para la que siempre tenías una sonrisa. Me encantaría que estuvieses aquí para que pudieses ver todo lo que he conseguido, tengo buenos amigos, estoy a punto de terminar mi carrera y voy a comenzar una nueva etapa. Si me pudiesen conceder un deseo, sería tan solo un par de horas más contigo, un par de horas para conversar, para despedirme y decirte que siempre te llevaré en mi corazón.

Se que estabas enferma, pero que te fueras por culpa de un accidente, no es justo, te fuiste y no pude abrazarte por ultima vez, te fuiste y no pude decirte lo mucho que te quería, te quiero y te querré. ¿Por qué?, nos faltó mucho tiempo, no pude compartir contigo tantas etapas, ni todas las que quedan.

Aunque hayan pasado diez años, para mí es como si te hubieses ido ayer. A veces, por las noches veo tu foto, hablo contigo, sólo espero que estés bien, sólo espero volver a verte y que me estés esperando. Sabes extraño demasiado lo delicaditas y suaves que eran tus manos, lo dulce que era tu voz al acostarme y lo divertidas que eran las tardes que compartíamos.

Esto te lo dedico a ti, mi preciosa abuela, y a ti, mi bisabuela...que se fueron las dos juntas y hoy me miran desde el cielo. Siempre, siempre las llevaré conmigo, son parte de mí y nunca las olvidaré. Ojalá que lean esto desde allá arriba.

Va de "Amor"

Hola!!!, la entrada de hoy se centra en un cachito de mi desastrosa, complicada y triste vida amorosa. No tengo novio, hace más de dos años que no salgo con nadie... ayy dios mío parezco una vieja. Empiezo por el principio, la verdad es que para el amor soy bastante peculiar, creo que soy excesivamente romanticona aunque luego cuando he tenido pareja me siento medio tonta siendo de esa forma, quizás soy demasiado "seria" en el sentido de que soy un poco o todo o nada, es decir, o tengo una relación de verdad o no tengo nada, pero a la vez cuando la cosa empieza a ir en serio busco miles de excusas porque me da miedo tanta formalidad... si es que no hay quien me entienda, con razón estoy como estoy.

Mi última relación fue la más "loca" de todas y ha sido, creo, que la única vez que me he enamorado aunque yo misma sabía que no iba a durar mucho, porque digamos que era un Don Juan... pero realmente ha sido la persona que mejor me ha hecho sentir, fue el momento en el que más cosas conseguí, y finalmente todo acabo, bueno yo lo acabé porque no puedo estar con alguien así, soy incapaz de aguantar cuernos. Sufrí muchisimo con todo eso, el era mi mejor amigo y la verdad es que fue un año en el que me acostumbré a él, mi vida giraba a su alrededor (y digo cuando aun eramos amigos)....creo que duró más todo el período de "cortejo" que lo que realmente estuvimos juntos... y a pesar de todo lo que sufrí, de lo mal que se portó conmigo, no cambiaría esos momentos, por lo menos he vivido esa sensación una vez en mi vida y no se si se repetirá. El ya me olvido, y yo hago que lo olvidé...no lo menciono ni nada, lo borre de mi facebook, tuenti.... pero aun así pienso a veces en él... no se si porque no he vuelto a sentir esa sensación o porque realmente no puedo olvidarlo... no se la verdad pero él si que me olvidó, se que ha tenido miles de novias después de lo que pasó... vamos que no fui nada de nada para él y que todo fueron mentiras. Lo echo de menos!!! Noooo tonta idiota... echo de menos cuando me hacía olvidar todos los problemas, cuando me animaba a superarme, echo de menos sus besos, echo de menos su sonrisa.... pobre tonta... Saben hace poco lo ví, yo estaba con mis amigas en un café, estábamos sentadas al lado del cristal que da a la calle y yo estaba justo de frente... el paso por fuera cruzamos las miradas pero nadie dijo nada, nos hicimos los locos, como si no nos conociésemos, aquí no ha pasado nada....pero yo en ese momento (ilusa de mí que creía haberlo olvidado), sentí de todo otra vez... y el me ignoró...aiisss

Durante todo este tiempo ha habido "pretendientes" pero la verdad es que nunca me terminan gustando del todo y yo no puedo estar con alguien así, seré una anticuada pero es que ni siquiera puedo besar a alguien si no siento algo de atracción por lo menos. El caso es que realmente he tenido oportunidades pero las he dejado escapar, y es gracioso porque luego de rechazarlos siempre terminan encontrando el amor de su vida... pero saben no me importa, no me dan celos porque realmente no pienso en ellos... Ahora hay otro amigo, bueno desde hace muchos años pero ahora más fuerte, que intenta que pase algo entre nosotros, es muy pesado, pero a mi no me gusta nada... saben la sensación de "no me toques" porque me desagrada realmente su roce, es que no hay química... pero realmente es una persona super buena... y ya ven no me gusta nada... quien me entiende, lo que soy es una masoquista que me gusta pensar en el pedazo de idiota.

Siiii ya me he recuperado, ya no siento ese dolor inmenso, pero sigo pensando en aquello tan bonito que sentí y me pregunto si se repetirá... yo espero que sí, pero los años siguen pasando y aquí está la tonta de turno viviendo de estúpidos recuerdos.

Bueno he de decir que ando últimamente en plan antiamor...o sea es como que no tengo ganas de estar con nadie, es super lindo ver por ahí a las parejas pero yo me digo a mi misma mejor estar como estoy, que volver a sufrir, no se quizás sea un mecanismo de defensa, pero aunque haya escrito todo lo anterior (porque lo sentía) a la vez no me siento preparada para encontrar a esa persona, será cuestión de paciencia.

¿Qué opinan uds de todo? Ya les contaré un poquito más de todo esto!!!