A la altura de tus expectativas

No estoy a la altura de tus expectativas, creo que nunca lo he estado. El problema es que no soy quien tu quieres que sea, el problema es que piensas que no puedo ser feliz siendo como soy, el problema es que no entiendes quien soy y que es lo que quiero. No digo que lo hagas para lastimarme, se que crees que es por mi bien pero me duele tanto que no me aceptes.

Mi madre me tuvo muy jovencita, ya saben cosas que pasan, digamos que no era la edad para tener un bebé pero ocurrió así sin más. Siempre me ha dicho que tengo que estudiar porque ella no pudo, que tengo que ser una persona preparada para no depender de nadie, que a veces hay que pensar más con la cabeza que con el corazón... y eso es lo que he hecho, todos estos años he procurado volcarme en mis estudios, prepararme, salir adelante... pero creo que no le basta. Estoy cansada de sentirme culpable por todas las cosas que dejaste de hacer y las oportunidades que perdiste por mí.

Me duele tanto que no vea el esfuerzo que hago por ser la persona que ella quiere que sea... Mi madre siempre ha sido muy sociable (extremadamente sociable)... la reina del baile, pero yo no soy así, me gusta tener amigos pero también amo estar en mi casa con un buen libro entre las manos. Lo acepto, no me siento cómoda entre mucha gente, pero eso no implica que sea una "ermitaña", yo soy así me siento bien cuando estoy sola, me siento bien en un grupo reducido, con gente a los que de verdad considero mis amigos... ¿es tan difícil entender que esa es mi forma de ser? ¿no puedo ser feliz así?... ella siempre ha querido que tenga doscientos mil amigos y no se que más... pero esa no es la vida que yo quiero para mí.

Me duele tanto que no entiendas que yo NO TENGO NOVIO porque no quiero estar con cualquiera, tú me enseñaste que tengo que hacerme valer, que a veces vale pensar más con la cabeza que con el corazón; y eso he hecho. No puedes entender que el estúpido idiota (el de la entrada va de amor)  me hizo daño y por eso no quiero saber de él. ¿Qué más da que algunas de mis amigas tengan novio (no todas como dices tu) y yo no? Yo quiero encontrar a alguien que me quiera por quien soy y que me acepte y hasta ahora no ha aparecido, qué pretendes, qué me lance a los brazos de cualquiera...pues NO!!! Si yo se que no soy doña simpatía, la que atrae a toda clase de hombres, se que ya debería haber tenido una relación más seria, pero me duele, me duele que no me entiendas, que lo que yo quiero es encontrar a alguien que me haga feliz y no tener novio por tenerlo. Sí me es muy difícil encontrarlo por mi forma de ser, no ha aparecido, y qué hago, acaso tengo que paralizar mi vida por eso.

Me duele tanto que no aceptes mi físico como es, nunca he sido delgada, se que por mi bien tengo que adelgazar, pero como crees que me siento cuando desde pequeña toda mi familia me ha obsecionado con ese tema. Es horrible, es tan triste que te digan... eres muy linda pero como eres rellenita no te van a querer (si yo se que es por mi bien y bla bla bla... pero me hace daño). Sabes ya me han querido como soy, de que me vale que quieran mi exterior y no quien soy por dentro.  Yo soy conciente que no tengo la altura de una modelo, ni sus medidas, pero no odio mi cuerpo.

Se también que con mi edad debería haber conseguido más cosas, debería ser aun más luchadora, debería trabajar (pronto pronto) y más pero también se que me esforzado y me he ganado todo lo que he conseguido y lo que tengo.

Ahora me siento mal por escribir todo esto, porque te quiero y se que las cosa que haces y me dices son por mi bien, pero estaba apunto de explotar porque no me gusta hablar de esto con nadie, así que me decidí a escribirlo aquí. Quizás exagere con las cosas que pienso y que escribí pero mi impotencia me pudo, yo se que no es excusa, se que nunca querrías hacerme daño y se que me has dado mucho y has sacrificado demasiado por mí.