Deprimida

Hola!!! ¿Cómo han estado? Yo la verdad no muy bien, con miles de cosas de la uni y con mis problemas personales. Entre que he estado ocupada y que llevo una época bastante rara no me han dado ganas de escribir, bueno a veces ganas si pero no encontraba la forma de expresarme, pero ya estoy de vuelta.

Hoy escribo un poco, más bien bastante deprimida, cansada del mundo, de la gente y sobre todo de mi misma. Últimamente, bueno desde hace tiempo pero hay épocas en las que se intensifica, siento que he perdido mi rumbo, no sé que quiero hacer con mi vida, no sé para que sirvo, no sé si llegaré a algo más.

Estoy decepcionada de la vida, sí ya se que no debería ser propio a mi edad más bien debería querer comerme al mundo, pero es que ocurren tantas cosas malas, la sociedad se vuelve cada día peor, cada día hay una nueva noticia que sorprende a la anterior... como vivir así, llenos de inseguridades. La gente se ha vuelto mala, egoista, avariciosa o igual es que siempre han sido así y no me había dado cuenta en mi inocencia.

Luego están mis problemas internos, estoy peleada conmigo misma, no me gusta como soy pero a la vez soy quien soy y no quiero cambiarlo (bueno ciertas cosas sí). Estoy cansada de las discusiones con mis padres, y sé que muchas veces tienen razón, sé que soy una persona con una personalidad complicada, difícil de llevar, cabezota, que no acepta las cosas, se que a veces me enfado facilmente, YO LO SÉ ¿pero cómo cambio si he sido así toda mi vida?, y claro en mi casa no hacen sino recordarmelo... tengo ganas de independizarme, pero no porque sea un acto de rebeldía, sino porque siento que es hora de encontrar mi lugar y que eso no puedo hacerlo pegada a mi familia... pero a la vez me siento tan sola, no sé con quien contar, me siento vacía.... y esos momentos para mí son tan dolorosos, caer en la cuenta de que me siento SOLA.. porque entonces vienen a mi mente los recuerdos del IDIOTA... la única persona que supo darse cuenta de lo sola que estaba, aunque me dejó peor aún...

No sé que me ocurre, quiero cambiar pero no puedo, tengo ganas de lanzarme al vacío, a la aventura y ver que sucede, pero a la vez no tengo fuerzas y no se si mis alas se desplieguen... tengo miedo de estrellarme, aunque a la vez he perdido todas las ilusiones que tenía en esta vida, no sé bien que quiero, no sé bien en qué sirvo, incluso he llegado a pensar que no sé si soy una persona productiva, creo que soy un desastre, hoy tengo el autestima por el suelo....

De pequeña recuerdo que me imaginaba esta edad (casi 23 años) perfecta, que sería feliz, tendría todo lo que siempre soñé... un novio que me comprendiese, un trabajo, viajes... Ayss que inocente fui, a veces siento que yo misma hice que todos mis sueños se fuesen a la basura, que no se hiciesen realidad, soy la única responsable.

En este momento odio, detesto mi forma de ser, creo que o me gusta sentirme como la víctima o soy masoquista porque no es normal estar atrapada en este bucle sin salida, solo doy vueltas y vueltas sobre mí misma una y otra vez y me cansé...

Necesito cerrar esta etapa de mi vida (la universidad) y que lo que venga sea mejor, pero tengo tanto miedo a que mis ilusiones nuevamente queden en eso... meras ilusiones. Desde siempre he pensado que lo que viene es mejor y el resultado siguiente es que cuando llego allí suelo desilusionarme... así que mi experiencia me dice que no espere mucho. Aún así necesito un cambio ya, necesito libertad, necesito independencia, y sobre todo sentir que alguien me apoya.

Ya se que muchos estarán pensando que este post es un desastre, lo entiendo y comparto pero así está mi cabeza ahora mismo (últimamente mis posts de "Mi Vida" son deprimentes), espero que pronto cambie a una fase feliz y alegre.