Lo Mismo de Siempre

Últimamente tengo muy abandonado este rincón que es tan especial para mí, no he tenido tiempo de nada, entre las clases por la mañana, los cursos por la tarde, los trabajos, exposiciones, exámenes, no he tenido prácticamente ni cinco minutos para mí. Gracias a dios hoy logre encontrar un hueco para escaparme por aquí y contarles un poco mis "novedades" que más bien es lo mismo de siempre...

Dicen que en la vida lo único constante es el cambio, pero en mi caso los demás cambian y yo me quedo igual, me siento una simple observadora. A veces me pregunto si estoy desaprovechando mi tiempo, si debería actuar más y no pensar tanto, si debería ser un poco más alocada y no siempre tan correcta. Siempre he envidiado a esa chica que sale en las pelis que es capaz de hacer y conseguir TODO lo que se proponga, de hacer cualquier locura con tal de sentirse bien... me da un poco de envidia no poder ser así, pero es que a la vez siento que tampoco actuando de esa forma sería feliz.

A veces me pregunto, si todo va a seguir siempre igual... me veo tan niña, tan ingenua, tan inocente. Me hago la fuerte pero me siento por dentro tan débil. Yo sé que es malo compararse con otros, y que muchas veces la gente alardea de cosas que en verdad no son así y que pueden estar hasta sufriendo más que uno, pero no entiendo porque hay personas que actuando mal, que haciendo cosas que no está bien, consiguen todo lo que quieren y tienen suerte en la vida... En cambio yo, basta que sienta que voy a hacer algo que no está bien y la misma vida me castiga... que ironías.

Estoy cansada de sentirme responsable por cosas de las que no tengo la culpa, pero por qué me tengo que sentir así!!! No lo entiendo. Estoy cansada de que me ocurra algo bueno, de luchar por algo y tener que callármelo ante ciertas personas por miedo a hacerles daño... pero por qué me siento así si no es nada malo.

A veces me gustaría encerrarme en una burbuja y que nadie me moleste, que no me afecten lo que digan los demás. Estoy harta de sentirme incomoda con la gente, de no poder ser YO, no por miedo, sino porque no me lo permiten. Necesito un cambio, como tantas otras veces he dicho, quiero irme lejos, no se a donde.

Saben estoy harta de yo pasarlo mal por cosas que no tengo la culpa mientras otros (responsables de ello) lo pasan de maravilla. Estoy harta de aparentar que no ocurre nada, que yo puedo tolerar todo, pero estoy a punto de explotar. Estoy harta de pedir perdón cuando me equivoco pero que otros no tengan el valor de hacerlo cuando cometen un error conmigo... encima parece que soy yo siempre la que se equivoca simplemente por disculparme.

Y para más colmo, en estos días me vi en el Tuenti una petición de amigos de una persona de la cual no quiero saber, pero  que a la vez le causó un acelerón a mi corazón. Y yo de tonta pensando que era por algo especial, pero luego caí en la cuenta de que seguramente será una equivocación... PERO SE PUEDE SABER QUE LE PASA A LA GENTE... ¿es que tienen el derecho de aparecer en mi vida cuando les da la gana?

A todo esto se le suma mi estres de la facultad, me siento agobiada yo se que tengo que aguantar porque ya no queda nada  pero es que siento como si fuese una carrera en la que por mas que corro nunca veo la meta.

Ya sé, llevo una época escribiendo muchos post como este y no pretendo minimizar los grandes problemas de otros, porque los mios seguro son tonterías a lado de eso. Solo pretendía desahogarme aunque parezca monotemática.